Vicevi, smiješne slike

Stavljajte viceve i smiješne slike, dosadno mi na poslu pa da ubijem vrijeme

Naučio Haso sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, jebi ga.

-----------------

Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Međutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.

Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu.

Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:

To: moju ostalu ženu
From: njenog prerano otputovalog muža
Subject: stigao sam
Najdraža, stigao sam. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju, tvoj muž!

P.S. Pakleno vruće je ovdje dolje!!!

teski crnjak

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže:

- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je morati od sada hraniti.

Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.

Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
- Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.

Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu. U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
- Ma zajebavam se. Mrtva je.

Pronašao mucavac krepanog konja na ulici i zove službu za uklanjanje leševa.

- Do-do-bar da-da-n.
- Dobar dan.
- Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P. - nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine?
- Ma, u P-P-Pr...
- Je li u Preradovičevoj?
- Ne, u P-P-P-P...
- Preradovičeva?
- Ma, ne-ne, nije u P-P-P...

Mucavac razočaran odustane. Za sat vremena ponovo zazvoni telefon u službi za uklanjanje leševa.

- Da, izvolite?
- Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P. - opet nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine, Preradovičevoj?
- Je, pi-pi-zda ti ma-ma-te-ri-ri-ri-a-na! PRI-PRI-MI-MI-STI-JA SAM GA!

Teorija Pakla

Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o toplini) na FSB-u u Zagrebu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko dubok da je profesor odlučio podijeliti ga sa svojim kolegama preko Interneta.

Pitanje: Da li je pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)?

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se šire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu.

Jedan od studenata je napisao slijedeće:

Prvo moramo znati volumen u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više iz njega ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vjere koje danas postoje na svijetu. Većina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik baš te određene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu.

Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža dvije mogućnosti:

1. Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosječnog broja
duša koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla će toliko porasti
da će pakao eksplodirati.
2. Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu
je potreban da primi sve duše, temperatura i tlak će toliko opasti da
će se pakao smrznuti.



Koja od mogućnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznijela Ivana s četvrte godine, a koja glasi: Prije će se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati i s obzirom na to da je sa mnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija broj 2. Dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Ivana sinoć vikala Ah moj Bože!

Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:

- Dođi da mi pušiš kurac!

Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:

- Dođi da mi pušiš kurac!

Bježi tako devojka, bježi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže:

- Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!

Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:

- Nemoj da ti ja pušim kurac!

Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:

- A što će ti majmun?
- Gledaj! - pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.

Haso zin'o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:

- 'Oćeš ti probati?

Haso kaže:

- Može, samo nemoj jako po ušima.

hahaha

Starac bježi od Smrti i sakrije se u vrtić među djecu i sjedne s njima za stol i jede.

Dođe Smrt do njega i pita:
- A što mi ti radiš?

Starac će njemu:
- Lucam!

A Smrt na to:
- Lucaj, lucaj, pa ćemo pa pa!

looool

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

Sin: 'Tata, tata, je li istina da Facebook zaglupljuje?
Tata: 'Što, wtf, omg, jbt, lol!'

Tehnička podrška internet providera: 'Gospođice, što je sad na vašem monitoru?'
'Ružičasti medo kojeg mi je dečko kupio!'

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

ahahhahahahha

Zaustavi policajac vozača, te mu kaže: - Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu? - Ali to je plišani pas! - odgovara vozač. - Pasmina nije bitna.

Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača: - Mogu li ovim autobusom do Sarajeva? - Nažalost, ne možete. A druga će: - A ja?

Natjecali se Hrvat, Amerikanac i Rus tko je bolji kirurg. Prvo Rus: - Ja čovjeku odrežem ruke, zašijem ih, a on će plivati najbolje na svijetu. Amerikanac: - Ja čovjeku odrežem ruke i noge, zašijem ih, a on prvak u atletici. A kaže Hrvat: - Ja čovjeka ubijem, raskomadam, pojedem i poserem, a on još uvijek glasa na izborima!

i?
Kako završi

Dolazi cigo u kafanu i sav sretan casti sve prisute!
Pita ga konobar pa cigo sta je ovo, povodom cega?
Cigo:Znas onaj moj najstari, e oozenio se, doveo mi mladu u kucu, ebo ja, ebo onaj srednji sin ,ebo onaj drugi srednji, znas onaj mali...e i on ebo.
Kad i sutra cigo sav sretan opet casti sve u kafani!
Pita konobar pa cigo sta je ovo sad?
Cigo:Znas onaj moj srednji sin, e oozenio se doveo mi mladu u kucu, ebo ja, ebo onaj stari sin, ebo onaj drugi srednji sin, znas onaj mali....e i on ebo.
Opet cigo sasti sve u kafani duplo sav sretan ?
Kad konobar jel opet cigo?
Cigo: Jeeste jeeste, ozenio se ovaj drugi srednji doveo mladu u kucu, ebo ja, ebo onaj stari, ebo onaj srednji, znas onaj mali...e i on ebo.
Kad sutra skroz druga situacija, cigo nikakav i narucuje samo sebi produzenu jacu crnu kafu bez šecera!
Konobar sta je ovo cigo bogati sve bilo super kad odjednom ovo?
Cigo:Znas ona moja kcerka kurva, udala se dovela mi crnca u kucu...ebo mene, ebo onog starijeg, ebo srednjeg i onog drugog srednjeg, znas onaj mali....e on je umro!

LOOOL!

mighty vuvuzela of helm's deep

[You must be registered and logged in to see this image.]

hahaha